心理学から婚活を学ぼう

 

「お見合い編：その会話、心地よいですか？」

お見合いで会話をする場合に、お相手にどこまで気遣いをしていますか？

男性、女性にもそれぞれ満たされる本能的な違いがあることご存じですか？

男性に対しては能力を褒めて自尊心を満たしてあげることです。

一方、女性に対しては、内面やさりげないお洒落を褒めることです。

例えば、

「お仕事遅くまで頑張っていますね」　「いつもご家族のことを気にかけていらっしゃるのですね」

「その洋服素敵ですね」「その髪型お似合いですね」

などを褒めると喜んでもらえます。

その会話の流れから話が盛り上がったり、デートをしたり、恋人になったりします。

人間が生きていく上で必要なものは、食事、睡眠などがあり、自然と受け入れようとする本能があります。

 

「お見合い編：交流分析」

お見合いは異性との交流の場であり、対話が主流となります。

対話する2人のベクトルが一致すれば、話もスムーズに展開しますが、かみ合わない、本音と建て前のように口で言っていることと思っていることが一致していない場合や本心を隠している場合があります。

こうなると折角のお見合いもよいコミュニケーションが生まれにくく、後味の悪い感じになります。

「仕事が忙しくて！」と言われたら、

「大変そうですね。時間ができたらゆっくりと休まれてはいかがですか？」

など相手の立場に立った会話を志していきましょう。

 

「お見合い編：ストローク」

お見合いは異性との交流の場です。

その時の基本となるのがストロークです。ストロークには２つあり、プラスのストロークとマイナスのストロークがあります。

プラスについては、「おはよう」「こんにちは」などの挨拶や誉め言葉、微笑みや優しい態度など、お相手に対して肯定的な働きかけです。

一方、マイナスは、「嫌いかも」「話したくない」「もう終わりにしたい」といった否定的な働きかけです。　　　　折角のお見合いです。一生に一度しか会えないお相手かもしれません。

考えを肯定的にし、適切なストロークのやり取りがお見合いを円滑にします。

 

「お見合い編：共感」

「共感」とは、相手の感じること、考えていることを自分も同じように感じ理解することです。

ここで重要なのは、お相手の気持ちを理解しても感情に巻き込まれないこと。

共感は、同感や同情に似ていますが、全く異なるポイントがあります。

それは相手との一定の心理的な距離感を保つ姿勢です。

時には、会社の不満や家族仲がうまく行っていないなど、話もでてくるかもしれません。

そういう場合には、「そうですね」「大変でしたね」と相手の感情や考え方を理解する姿勢を示し共感することでお互いに同調が生まれてくると思います。

 

「お見合い編：受容」

「受容」とは、お相手のありのままを無条件に（素直に）受け容れることです。

お相手の話す内容がたとえ一般的な常識から外れたことや理解しずらいことでも、まずは一度受け止めてみることが大切です。

自慢話や怒り、悲しみなど話されても一旦は受け入れる寛容さが大事です。　

そうすれば、「寛大な方、器の大きい方」などお見合いにおいてお相手からの評価も上がると思われます。

 

 

「恋愛マル秘テクニック！？」

気になる相手と一緒にいるときは、相手のしぐさや行動をさりげなく真似する「ミラーリング」が効果的なこともあります。　　　　　　　　　

同じタイミングで飲み物を飲んだり、会話で同じ言葉をそのまま返すなど、動作や言葉を合わせることで、類似性の法則が働き、２人の心の距離が接近しやすくなります。

 

「似ている人を好きになる？」

聞いたことありませんか？「似たもの夫婦」という言葉を。

人は自分と似ている人に好意をもちやすいといわれています。

食べ物やファッションの好み、趣味や価値観など共通点が多いと、お互いの意見が合いやすいため、より親密な関係に発展しやすくなるのです。

これを「類似性の法則」と言います。

一方、自分にないものを持っている人に惹かれ、お互いに足りないものを補い合う関係が強い絆に発展することもあり、これを「相補性の法則」といいます。

ただし、相補性の関係はお互いの歩み寄りが足りないと、けんかや衝突が増えてしまう場合もあります。